בלא מעט מקרים, זוגות עוברים טיפולי פוריות כאשר יש ילד או אפילו כמה ילדים בבית. נשאלת השאלה האם בכלל כדאי לספר להם על התהליך.
3 צפייה בגלריה
ילד אמא
ילד אמא
האם לספר לילד שאתם בטיפולי פוריות?
(צילום המחשה: shutterstock)
ד"ר ענבל ראובני, פסיכיאטרית מבוגרים ומנהלת מרפאת היל"ה לבריאות הנפש של האישה במרכז הרפואי הדסה, אומרת שמצב בו זוג עובר טיפולי פוריות וישנם ילדים נוספים בבית הוא מראה פחות שכיח, אך כאשר כן קיים מצב כזה לחשוב במה כדאי לערב את הילדים ובמה לא, ובכל מקרה כשכן משתפים אותם, יש לעשות זאת באופן תואם גיל.
"ילדים לרוב פחות מעורבים בתהליך מאחר וטיפולי פוריות הם תהליך אישי ואינטימי של בני הזוג", אומרת ד"ר ראובני.
"הנושא המשמעותי יותר מבחינת הילדים הוא האופן בו הטיפולים משפיעים על בני הזוג ועל השיגרה בבית, תחושות של מתח והציפייהסביב ההמתנה לתוצאות הסבב, האכזבה ותחושות האובדן כשהטיפול לא הצליח".
3 צפייה בגלריה
ד"ר ענבל ראובני
ד"ר ענבל ראובני
ד"ר ענבל ראובני
(צילום: המרכז הרפואי הדסה)
להבדיל ממצבים בהם בטיפולים אין ילדים נוספים וישנה כמיהה לילד, כשיש ילד בבית הדבר משפיע לטובה על הזוגות?
"כשיש ילד בבית הרבה פעמים הוא או היא מאפשרים שמירה על השגרה והתפקוד, למרות הקשיים והטלטלות שעוברים על בני הזוג במהלך הטיפולים. עם זאת, חשוב שיהיה זמן ומקום בו אפשר לתת ביטוי לתחושות של אכזבה, כעס ותסכול. ברגעים יותר קשים ומורכבים כדאי להעזר בגורמי התמיכה מסביב, כמו הורים, בני משפחה וחברים. חשוב שתהיה אפשרות לתת מקום לתחושות שעולות סביב הטיפולים, ולאפשר הפרדה מסויימת כדי לא להביא את כל כובד המשקל של הטיפולים הביתה", אומרת ד"ר ראובני.
"אני חושבת שמאוד עוזר לגייס את עזרתם של אנשים קרובים, כמו בני משפחה, חברים, או מישהו שאפשר להזעיק אותו כשצריך. זה מאפשרים לבני הזוג מרחב להתמודד עם הקושי".
ומה קורה כשהילד מבקש אח?
"צריך לעשות הפרדה בין התחושות שעולות אצל ההורים סביב המציאות שאנחנו לא מצליחים להביא ילדים, לבין מה שמסבירים לילד. כשמדברים על הנושא עם הילדים חשוב לתווך אותו באופן באופן תואם גיל.
"אפשר לומר עד כמה אנחנו רואים שאתה רוצה עוד אח או אחות, ושזה כיף לילדים שיש להם אח, אבל מצד שני לחשוב ביחד על דברים חיוביים וטובים יש בבית, במשפחה, וכמה דברים טובים וכיפים שלושתנו עושים יחד, החשיבות של קשרים קרובים אחרים, כמו חברים קרובים, והמשפחה המורחבת.
"אפשר לתת מקום גם לתחושות אחרות, אם הן עולות, לאפשר לדבר באופן פתוח על התחושות שעולות אצל הילד מצד אחד, ומצד שני להשתדל לשים לב שאנחנו לא מכניסים את התחושות שלנו, אלא מתמקדים בקשיים של הילד".
ד"ר ראובני מסבירה כי לפעמים יכול להיות שאנחנו עושים השלכה של חלק מהתחושות שלנו על הילד. "לילד יכול להיות קושי מסויים שאין לו אח, אבל כשמדברים איתו חשוב לעשות הפרדה בין הקושי שלנו ובין שלו, לנסות לברר מה הוא היה רוצה, מה מפריע לו – האם הוא רוצה מישהו לשחק אתו? האם יש דברים אחרים שיענו על הצורך הזה? למשל, להיפגש יותר עם חברים, או בני הדודים?".
עוד ממליצה ד"ר ראובני, שאם מרגישים צורך כדאי להתייעץ ולקבל הדרכה מגורמי מקצוע. לא הייתי בהכרח נכנסת לפרטים על התהליך של טיפולי הפוריות עם הילד. זהו תהליך מתמשך, ארוך ואינטימי. הילד לא צריך להרגיש את כובד המתח, התסכול וההמתנה שלההורים. זה דומה לכך שלרוב לא נספר לילד שאנחנו מתכננים להביא עוד אח, גם שזה לא במסגרת טיפולי פוריות".
כשיש ילד בבית, זה עוזר?
"יש משהו בשגרה ובתפקוד היום-יומי שילד דורש מאתנו ששומר עלינו ומונע לשקוע יותר עמוק ברגעים קשים. כמובן שאם אישה או בני זוג פונים אלינו במהלך טיפולי פוריות ואנחנו מתרשמים שיש דיכאון או שמתפתחת חרדה סביב התהליך של הטיפולים אנחנו מציעים טיפול, הוא יכול להיות תרופתי או בשיחות – איך להתמודד עם חרדה? איך מתמודדים עם תחושות של תסכול ואכזבה, כעס על עצמי, על הגוף שלי? מדברים על הקושי בהתנהלות בין בני הזוג, ומול אנשים אחרים".
3 צפייה בגלריה
אבא ילד
אבא ילד
"הילד לא צריך להרגיש את כובד המתח של ההורים"
(צילום המחשה: shutterstock)
ומה עונים לאנשים שדוחפים את האף ושואלים למה את לא מביאה לו או לה אח?
"מאוד לא מקובל להביא ילד אחד בישראל, אפילו שניים מסתכלים עליך ושואלים למה אין עוד אחד. אנשים מרשים לעצמם הרבה פעמים לשאול ולהעיר הערות, ואני מציעה לחפש משפט מפתח שאותו אפשר להגיד כשמישהו שואל אותנו שאלה ואנחנו לא מרגישים שהיינו רוצים לשתף ולספר. לחשוב על תשובה שמצד אחד לא חושפת אותנו, ומצד שני מבהיר לצד השני אין לנו עניין להמשיך ולדבר על הנושא, לדוגמה: הלוואי שהיה לי, כששואלים – מה, אתה לא רוצה? כן, אני רוצה. תשובה כזו מאפשרת לא לחשוף את עצמנו כשזה לא מתאים לנו".
ומה לגבי מעגל התמיכה? אלה שרוצים לעזור ולהיות שם עבורך בתקופת הטיפולים?
"ישנן נשים מגיעות אלינו, שכמעט אף אחד לא יודע שהן בטיפולי פוריות. לפעמים אחד מבני הזוג מתבייש עקב הסיבה שהובילה לטיפולי הפוריות. למשל, אם הסיבה היא בעיה אצל הבעל יכול להיות שלא ירצה שאנשים מסביב ידעו, אבל חשוב לספר לאנשים שמרגישים איתם נוח ויכולים לעזור ולתמוך. לא חייבים להסביר מה הסיבה הספציפית לטיפולים, מצד אחד חשוב ולכבד ולשמור על הפרטיות של בן הזוג ושלך, ומצד שני כדאי שאם יש מישהו שאתם יכולים להיעזר בו יידע שאתם בתהליך של טיפולי פוריות. זה איזון עדין, אבל אפשר למצוא את הדרך להגיע אליו".
ד"ר ראובני מספרת שכשפונים לטיפול במסגרת מרפאת הילה מנסים לערב כמה שניתן את בן הזוג בטיפול. "אנחנו משתדלים שבן הזוג יהיה חלק מהטיפול גם כדי לתווך את התחושות השונות, כמו החרדה, או הכעס, וגם כדי שיוכלו להיות שם אחד עבור השני בתהליך של הטיפולים. אם יש בשורה לא טובה וחוזרים הביתה לילד, לזכור שאנחנו שניים בתוך זה, אנחנו ביחד, אתה תגבה אותי או אני אותך והמקום הזה של זוגיות הוא מאוד משמעותי, אנחנו משתדלים להימנע ממצב שכל אחד מבני הזוג ילך לפינה שלו בהתמודדות הזאת".
שירות לציבור. בחסות חברת מרק (Merck).
פורסם לראשונה: 11:17 , 13.04.21